Stand Up!

Y entonces te despiertas una mañana cualquiera y te das cuenta de que algo ha cambiado en tu interior. Tu cuerpo ya no es tan pesado, el aire se siente mas puro, el sol no te resulta desagradable y al acercarte al espejo la mina de siempre te saluda con una maravillosa sonrisa.

Si, la cague monumentalmente durante 3 dias. Comi frituras, pasteles, carbohidratos, COMI. Y? Hoy me levanté tranquila sabiendo que es un nuevo día y que haría de él loque yo quisiese.
Reorganicé mi habitación entera, me bañé en la piscina, me cambie el peinado, colgué los cuadros de mis viajes a europa y no comí nada.

Cuesta creerlo muchas veces pero cada día es un lienzo en blanco y de nosotras depende transformarlo en un hermoso paisaje lleno de colores y formas. Pensamientos negativos atraen echos negativos. Han leido el secreto? No lo lean, ven la pelicula y van a entender de lo que hablo.

Hoy decidí levantarme de buenas, sigo odiando a mi madre y sin hablarle a mi hermano, sigo siendo anorexica-bulimica, sigo siendo obesa y sigo sin saber que carajo hacer con mi vida. PERO ESO NO ME IMPIDE VIVIR.


Ser anorexica no tiene que ser sinonimo de depresión y suicidio, yo decido luchar y demostrarle al mundo que está equivocado.

Perfect Liar

Hay muchas cosas que no sabes y que probablemente nunca sabrás de mí, no poque no te considere especial, de confianza o una amiga incondicional sino porque mi alma ha trazado una linea que ni yo misma puedo traspasar.
Será que prefiero vivir mi propia mentira a poner un solo pie en la realidad? Que de tanto sonreir he llegado a creer que soy feliz? No puedo ni podré jamás revelar todas mis eperiencias, supongo que hay cosas que es mejor dejar de lado y pretender que nunca sucedieron...

Mi corazón es simplemente impenetrable, incapaz de ser herido por otro que no sea yo misma e intocable por quienes me tienen aprecio... Seguro y solitario.

Y yo solo sonrio; ropa a la moda, maquillaje perfecto, manicura francesa, espalda recta, bolso gucci, zapatos de tacon, cabello liso... Perfecta por fuera, muerta por dentro.




Me golpeó, de haber sabido le habría rasgado el útero mientras aun me encontraba en él. Que quede claro, ya no tengo madre.

Back In Hell

No puedo permitirme fingir que se exáctamente lo que voy a escribir, no puedo engañarme a mi misma y menos aun a quienes leerán estas lineas.

Me estoy hundiendo, supongo que eso puede resumir medianamente mi aspecto, mi estado animico y emocional y toda mi jodida vida.
No puedo culparlas, la anorexia en un asesina en serie que jamás deja huellas ni culpables... Todo cuanto se con sguridad es que al volver a escribir y leer en este lugar terminé de condenarme a muerte.

Había olvidado los números, las metas, las carreras, los ayunos... Comía lo necesario para mantenerme y bajar quizas un poco, estaba enferma pero había logrado vencer al espejo.


Ahora solo puedo verme y sentir un enorme deseo de gritar, de llorar, de morir...

Me pasé toda esta semana comiendo 2 tomates al día, desde antes de ayer que no como nada y sin embargo del otro lado del espejo la misma mina de que ha estado ahí parado desde hace meses se burla de mí... Tener una pesa me haría sentir mejor? Por que vuelvo a necesitar ver números para sonreir?


No puedo ni quiero amar, no me importa cuantos hombres hayan intentado bailar conmigo anoche, que mi ex tratara de besarme o que mi mejor amigo me diera un beso, todo cuanto necesito es un cuerpo que me haga sentir hermosa.


No sonrio, no lloro, no siento... He caído al abismo nuevamente y esta vez no pararé hasta pesar 45 kg o menos.

Muéranse De Envidia Zorras!

"Después De La Tormenta Siempre Sale El Sol"


Permítanme explicarles... Este viernes 11 de diciembre tengo la fiesta de graduación de mi ex colegio, a la que voy con uno de mis ex compañeros que me invitó.
Toda fiesta de graduación implica un vestido de gala, un peinado hermoso, accesorios para morirse y maquillaje perfecto.
El problema fue que no enía el vestido, porque el de mi graduación no iba a usarlo ya que JAMAS repito uno. Pero tengo muchas amigas...

Recordé ese vestido morado que llevaba una de mis compañeras en nustra fiesta de graduación y no pude evitar llamarla:

- No te va a entrar, osea si quieres pruébatelo pero imposible que te cierre amiga.

Ya era personal, ese vestido tenía que entrarme por el simple hecho de que ella había dicho que mi cuerpo obeso no seria capaz de entrar en él.

- Cari no te va a entrar, es demasiado angosto.
- No se ira a romper?
- No le va a cerrar...

Y continuaban hablando mientras yo me desvestía cuidadosamente de forma que no pudiesen ver siquiera un milímetro de mi asqueroso cuerpo, seguían hiriendo mi autoestima y mi alma en lo mas profundo mientras yo solo rogaba no verme en la misma situacion que viví hace 3 dias en el centro comercial.

Y se hizo el silencio... Nunca olvidare sus rostros, debí sacarles una foto...No solo me entró, me quedó absolutamente perfecto. Quizás no estoy tan gorda despues de todo... Pero prefiero no hacerme ilusiones.

Breathless

Mi pasado no es más que un ir y venir de imagenes y voces, un video borroso e incoherente que por más que trato no logro descifrar.
No recuerdo la gran mayoría de las cosas que han sucedido dese mis 14 años, he vivido en piloto automático durante tanto tiempo que puedo contar con los dedos de mis manos los momentos que realmente he tenido control y conciencia sobre mi cuerpo.

Los días pasaron sin siquiera rozarme, no habia persona o melodía capaces de llamar lo suficiente mi atención para traerme de regreso del abismo... No era feliz, no estaba viva. ((Lo estoy ahora...?))
Despertar, estudiar y dormir, esa fue mi vida durante largos periodos intermitentes de mi existencia. De vez en cuando lograba vivir, he ahí los pocos recuerdos vívidos que poseo, pero siendo sincera no he logrado estar viva mas de un mes seguido...


Cuantos meses habían pasado...? Que día era...? Mi cuerpo era tan pesado, el frio desgarrador, el cansancio insoportable... Estaba muerta, llevaba meses muerta.
- Te voy a internar.
Aquellas palabras me sacaron del coma, mi pulmones se llenaron de aire y mi corazón volvió a latir. Regresé del abismo para tener la cabeza despejada, para planear la forma de regresar a él por toda la eternidad...

Cuantas pastillas fueron? Cuantos tipos distintos? Me tendí sin siquiera molestarme en desvestirme, el mundo dava vueltas a mi alrededor. Mis padres no volverían hasta muy tarde y no se molestarían en entrar a mi habitaciónhasta la hora de almuerzo del día siguiente. Eran las 4 de la tarde de un viernes cuya fecha no recuerdo, tenía 21 horas para morir y lo haría como siempre había soñado, durmiendo.

El resto de la historia es incluso mas borrosa que mis recuerdos de los últimos 4 años; la voz de un médico tratando de reanimarme, la luz de la máquina de rayos, muchísimo frío y entonces el vacío...


Si quieren morir no tomen "Atenual", inhibe los efectos de las otras drogas y le da mas tiempo a los médicos para traerte de regreso...

Insoportablemente Gorda

Ya no puedo soportarlo ni un minuto más, no puedo verme al espejo sin sentir que mi vida se cae a pedazos y mi alma se parte en dos.

Somos tan inocentes, tan estúpidas. Nos permitimos creer que por haber perdido unos kg somos más perfectas que antes y decidimos ignorar las advertencias del espejo.
Qué me llevó a pensar que podía comprarme un bikini? Que mi cuerpo se vería bien en unos shorts? No puedo creer lo tonta que fui... Si 20 kg menos no han hecho que mi cuerpo luzca hermoso acaso perder 5 kg mas y alcanzar los 45 kg lo harán? Ya no se que creer...


Me siento tan estúpida, deprimida, enojada, cansada... 45 kg no serán suficientes es obvio, por tercera vez en mi historia con ana he decidido replantear mi meta. Serán 40 kg o moriré en el intento.



No volveré a poner un pie en una tienda de ropa hasta pesar por lo menos 45 kg.

Anne Sophie

3 Años han pasado y sin embargo no puedo dejarlo ir... Dicen que es normal, que las víctimas de violaciones tienden a culparse a si mismas sin motivo... Ellos no lo entienden, no saben lo culpable que soy...


Estaba sola, deprimida, hambrienta, mutilada... Y embarazada... A los 15 años...
El odio se apoderó de mi alma; ya no era una simple repulsión hacia mi cuerpo típica de una anoréxica, quería arrancarme el útero con mas manos. Era una abominación, un monstruo...
Dejé de comer por semanas, me levantaba todas las mañanas a las 5 y corría sin descanso durante una hora, dejé de salir para todo menos para ir al colegio y a correr duante horas, levanté cajas, sillas, pesas, tomé como alcohólica, me drogué como nunca antes y fumé cada 5 minutos... La autodestrucción nunca habia tenido una representante tan fiel a su descripción hasta aquel instante.
Pero entonces llegaban las noches y mientras la ciudad dormía yo me acurrucaba en mi cama a llorar y amar a mi hija. Acariciaba mi vientre durante horas pensando la mejor manera de decirle amis padres que tendría una hija y quería quedármela. Imaginaba mi vida despues de ver sus hermosos ojos, la ropa que compraría para ella, los peinados que le haría, los lugares que visitaríamos juntas... La amaba de 12 de la noche a 5 de la mañana, para entonces la abominacion ya había regresado al espejo y mi hija volvía a ser mi peor enemigo...

Quizás habría sido menos doloroso de haber ocurrido durante los momentos en que la odiaba, pero si la vida no habia sido justa cnmigo hasta entonces por qué debia ser diferente aquella noche?

Hacía menos de 30 min que había cerrado los ojos cuando el dolor partió mi vienre en dos, no podía moverme, incluso respirar significaba un esfuerzo inhumano... No recuerdo como logre llegar hasta el baño sin morir en el inento, todos dormían profundamente mientras yo mordía una toalla para ahogar los gritos de dolor...
Y con los ojos hinchados de tanto llorar vi como Anne Sophie se iba por el desague rodeada de sangre...

Juré traerte de regreso cuando pudiese darte la vida que mereces... Solo esa promesa me mantiene con vida...

Heartless Bitch

Lo hice de nuevo...

Hace 2 dias quería intentar salvarlo de mí y hace 5 segundos termine mi "juego" con él. Aun no ha respondido nada, supongo que está asimilando mis duras palabras y falta de sensibilidad...

Será que algun día podré amar a alguien de verdad? Me gustaría que me importase lo suficiente para tratar de hacer algo al respecto pero todo lo que pienso es que tengo una fiesta de gala dentro de unos dias y no quiero estar comprometida para entonces.

Es posible ser tan zorra?

Tengo 18 años, acabo de terminar el coelgio y me quedan estas vacaciones antes de comenzar mi vida universitaria. Para qué comprometerse?

No responde, no sabe que decir. Paralelamente hablo cn su mejor amigo acerca de la vida y nos reimos; si, su mejor amigo es el tipo con el que estaba antes de empezar a jugar con él...



Solo puedo aconsejar a aquellas que siguen mis delirios que no dejen que un hombre rompa su corazón, si lo hacen tarde o temprano se verán repitiendo con otros lo que él les hizo.
Las anoréxicas somos niñas malévolas y crueles, observamos, aprendemos e imitamos... Aprendemos a no dejar rastro, a mentir, a fingir, a portarnos como se portan quellos que son considerados dignos de admiracion...




Y saben lo peor de todo? Me encanta ser así.

Cruel Imitadora

Mi corazón absorbió cada sonrisa, cada palabra, cada gesto, y cada caricia... Se dejo seducir por quellas mentiras baratas y trucos de segunda que usabas con todas y a pesar de saber que no eras mas que un recolector de almas decidió creer que él podría hacerte cambiar...

Y no, no te bastó pasale por encima para buscar otros mas seductores y delgados cada fin de semana. Las mentiras y el engaño no podian ser suficientes para alguien como tú cierto? Tuviste que beber aquella noche y quitarle el unico derecho que le quedaba, que ME quedaba... El derecho a elegir cuando entregar mi cuerpo y bajo que circunstancias.

Pero el tiempo pasa y las cosas van quedando atras; encontre un hombre dispuesto a dar su vida por una de mis sonrisas y vender su alma al diablo si eso me mantenia a su lado. Suena perfecto no? Pues déjenme acabar con el cuento de hadas y explicar de una vez a que se debe el título de estos delirios...

Acabé transformada en quien me desgarró el alma y antes de ser capaz de darme cuenta ya había pisoteado 4 corazones y robado la virginidad de varios hombres que creyeron encontrar en mi su media naranja.
No se amar, solo juego una y otra vez con distintos cuerpos convenciendome a mí misma de que esta vez sera de verdad... Mi corazón se ha vuelto un simple adicto a sentirse deseado y complace su deseo convirtiendolos a todos en la victima que él fue alguna vez...

No soy capaz de hacer que me importen, pretendo sentir cada ruptura y una vez que se marchan llorando me pierdo en una fiesta y elijo al siguiente...




El problema es que mi nuevo juguete no es tal, creo sentir cosas reales y simplemente temo arruinar lo que pareciera ser mi unica oportunidad de volver a amar..

Damn Fairytales

4 años de mi vida he perdido buscándole un sentido a este castigo, tratando de entender que fue lo que hice mal...

Miro a mi alrededor en busca de alguna señal, de una mirada cómplice y quizás una sonrisa. He tratado inumerables veces de convencerme a mi misma de la llegada de ese ángel o ser mistico que podrá sacar de mi alma este cancer al que todas llamamos ana, pero la triste verdad es que con cada latido me aferro mas a su existencia en mi sangre y ahora todo en cuanto puedo pensar es llegar a ser aire o morir en el intento.

Ya no recuerdo siquiera como llegue hasta este punto, los años han pasado por mi cuerpo como una suave brisa sin dejar mas rastros que un cuerpo mutilado, un rostro demacrado y un alma marchita.

Qué fue de esas historias que solía leerme mi padre por las noches cuando era niña? De esos finales felices que terminaban en besos? Sólo puedo maldecirme una y mil veces por haber creido con tanta facilidad que la vida es un cuento de hadas y que yo podría llegar en algun momento a sentirme a gusto con este cuerpo tan horrible...

Si, ya no soy la obesa que era... Deje los 70 kg atras hace mucho y sin embargo no soy feliz. 50? Al menos es lo que marca la pesa en ese horrible consultorio...
70, 65, 60, 58, 55, 52, 50, 48, 46, 50, 53, 50... Cada numero representa el peso que fui perdiendo y en los que pase muchísimo tiemo estancada. Tantas lágrimas me costó estar a 1 kg de mi sueño y aqui estoy, de vuelta en los 50. Maldita nutrióloga.

Quiero pesar 45 kg, ya no me importan los medicos, no me importa el futuro... Si tengo que morir en el intento lo hare.


No, no soy una princesa. Semejante cuerpo no merece un trato tan especial. Soy una simple mina de 18 años, de 1,70m de altura y 50 malditos kg... Una simple mortal...